Aunque sepa que está vez tu no vendrás.

Tras Septiembre vendrá Agosto, y cada día será un poco mas ayer.

                   "No quiero mis primaveras si no crecen tus violetas"....

Sigo en la búsqueda interminable de la estabilidad, pero realmente me equivoco, soy cambiante, avanzo estabilidad no es lo que encontrare, pero que tal un poco de éxito?..

Con los años aprendes a comprender que el éxito no es realmente tangible, no hablamos de dinero, autos o cosas materiales, no, es una serie de puntos que dan satisfacción personal, tengo mi negocio crece lento y fructuosamente, nadie lo comprende, para todos mundo es imposible que tenga ciertas circunstancias, pero saben los negocios parecen fáciles, pero por algo en su mayoría somos empleados y no empleadores, sonreiré y solo diré que es fructuoso complementamente aunque los números me ataquen por abajo.

Parece sencillo, parece directamente proporcional, pero trabajar de 8 a 5, luego de 5 a 2 am diario, a veces simplemente no te da tiempo ni de bañarte… enfermarte!? Ja!

“Cuando todo acabe y el silencio hable, solo tus pupilas sabrán que fue verdad”

Por cierto tenemos servicio para eventos ya.

Descubrí esto de una manera muy peculiar.

Vengo de una familia completamente disfuncional, disfrazada de todo lo contrario, en mi vida completa jamás logre percatar que fue lo que sucedía, no puedo decir lo mismo de mi hermana, puesto que se vio reflejada en su pobre y miserable vida.

Toda mi vida podría haber jurado que nací en un matrimonio que creía “normal”, no conocía que era que un matrimonio se amara, que era el calor de mama, no la culpo vivió frustrada y ahora me da tristeza y asombro como crecí siendo esta persona llena de amor para dar; en fin prosigo, siempre creí que era lo normal, pero nunca pensé que eso quisiera para mí, desde niña… mi padre al contrario de mi madre, era prácticamente puro calor, aventura, valor, y energía, siempre estaba ahí para lo que se requiriera, tenía negocio, odiaba las ataduras como empleos de horarios de oficina, y siempre estaba buscando cambiar, avanzar y simplemente evolucionar, un hombre de visión, un soñador.

En el centro de mi adolescencia, me percate de algunas cosas, un matrimonio por embarazo, una hermana adolecente inicial totalmente disfuncional, que más tarde pasaría a ser una madre de 14 años, ahí fue cuando radicalmente empecé a soñar y volar con lo que sería mi vida: Estudiar Oceanología, una especialidad en Reino Unido, un esposo e hijas hermosas y estudiar otra carrera, antropología quizá, pero todo con metas reales.

Tras una serie de eventos desafortunados, abandone la escuela para acompañar la agonía de mi soñador padre, ahí fue cuando todo tambaleo. El elemento soñador se fue de mi lado, y todo parecía tan gris. Llego mi primer hija, dando tanta pinche luz… no tienes una idea que tanto, que realmente parecía haber esperanza, inicie la escuela en algo distinto, enfocado a lo que siempre me quise dedicar “un negocio”. Estudiaría mi carrera de ensueño por pasión no por laborar, tenía planes de poner algo relativo a eso, a veterinaria, o algo que me diera libertad y éxito personal.

Me gusta que mi éxito sea DIRECTAMENTE proporcional al trabajo que hago diario, que si me levanto, que si abro, que si innovo que si mejoro, no que si alguien logra percatarse que le hecho ganas a la chamba y decide reconocérmelo; busco reconocimiento PERSONAL, poderme aplaudir mis propios logros.

Decía, tras una hija en algún momento oscuro y perturbador fueron 3… siempre quise hijas, 2 de hecho, jamás estaba en mis planes 3, estaba fuera de mi visión de cómo vivir, y sumado a lo joven que era, y que todo mundo decía lo “pendeja” “imposible” y las oportunidades que jamás volvería a tener… aunque se supone que estudiar una carrera era una de ellas, y ahí estaba con un TREMENDO promedio; algo no concordaba.

Estuve con personas que dieron basura a mi vida, pero gran conocimiento, descubrí de lo que era capaz, que tan grande era y lo lejos que aun podía llegar, perdí mi casa, mi auto, estaba estancada en un trabajo mediocre y en un círculo vicioso, entre en medio de perder las pocas cosas y personas que le dieron sentido a mi vida durante años, y no hablo de “amores” hablo de mi Papa, de lo que fue mi mejor amigo y traiciono mi confianza, y algunas personas que me abandonaron por completo, quienes estuvieron en mi vida en momentos de crecimiento, formación, y gran dolor. 

No gracias a ellos, pero simultáneamente una noche descubrí por qué toda mi vida me sentí fuera de lugar en esa familia, porque algo no tenía sentido, mi madre era mujer sin visión, que perdió el amor de su vida y su primer hijo junto a él, su bebe murió, ella tenía 18 años, y él se marchó, y siempre quedo con esa inconformidad, encontró un amoroso y maravilloso hombre, pero no era lo que ella quería para ella, quedo embarazada de su patrón quien resultó ser un hombre visionario, soñador y siempre en movimiento, y ella siempre odio estar en movimiento, le gusta la “estabilidad”, estaba bien pero nunca fue feliz, ella sintió que mantenía un soñador que no llegaba a ningún lado, sus negocios, no los hacían millonarios, no quería un trabajo de escritorio, y ella sí, tenía su trabajo de escritorio con su crecimiento mediocre, nunca aceptara que sus relaciones publicas le dieron a ella la oportunidad de llegar un poco más alto, y aun mas, su más grande logro ella lo cataloga ganar una diputación tras una serie de intentos fallidos; que no se puede cambiar a México soló, pero me alegro y enorgullezco de lo que logro hacer; mas sin embargo su éxito radico en jamás rendirse, siempre tratar de avanzar, y en la lucha contra el cáncer terminar, haber triunfado durante casi 3 años, tras toda  nula esperanza de vida (3-6 meses), ella solo miro como el “gasto” su dinero que había logrado hacer después de tantos años en algo que termino muriendo. 

Ese maravilloso hombre, ese es mi padre, un hombre como el que dudo que me encuentre, mi madre dice que soy igual a él, de una manera despectiva y que necesito alguien que me aterrice (supongo alguien como ella), pero tengo toda la desventaja de una mujer, y sé que eso me haría sumamente infeliz alguien que me limitara y no que alimentara mi sed de grandeza.

Es una de las tantas razones por las que sigo “sola”. Y en verdad me da orgullo.

Tras darme cuenta de donde vivía, de qué manera fui opresada y al descubrir que soy como el, lejos de desanimarme, me dio un aliento grandioso a crecer, mi sed de grandeza empezó a consumirme, y tome una serie de oportunidades bastante difíciles pero que me llevan a donde hoy estoy, puti endeudada, con nada en casa, ni televisiones, ni mi ps4, sin auto, pero con negocio, creciendo y brillando, con decirles que mi refrigerador y mi estufa están en el local y no en casa.

Éxito, si en camino, y mejor que esperar a que te den un trabajo estable y que alguien más le de valor a tu éxito.