EL TDAH SIEMPRE FUE REAL, Y NUNCA QUISIERON, VERLO, COMPRENDERLO, SENTIRLO, ENTENDERLO, ABRAZARLO
Nunca fue una depresión, nunca fue flojera, nunca fue no tenia energía, no estaba de mal humor
no me creía mejor que nadie, no hacia las cosas diferentes por atención.
He dejado de aparecerme aquí con mas frecuencia, y en realidad es muy simple, resulta y resalta que pues no es un safety place. Si, necesitaba que lo fuera, merecía que lo fuera, pero no es algo que realmente fuera a obtener.
No entiendo como algo tan simple, puede ser el arma de una persona tan.... hambreada de daño y dolor.
Jamás van encontrar una persona que les tolere las cosas a las espaldas, y se quiera quedar para ver como las sigues lastimando.
Somos personas, hay cosas que hablar, detalles que ajustar, nunca nos va encantar todo de alguien, esta bien, amar a las personas es aceptarlas con defectos, pero no con múltiples traiciones.
Y si Moncada esta por aquí, es hora de ir soltando, jamás vas a volver a tener algo con alguien como yo, y sabes, esta bien también para ti; y si eres alguien diferente, el mensaje es similar, pero posiblemente tu problema no sea la violencia, aunque quien sabe.
Y bueno, quienes se alegran de mis fracasos, y los opacan mis victorias; lo logre, estoy llegando a lo que estuve buscando, si me costo tiempo, aun no termino, pero estoy satisfecha, y claro, hay, hubo y habrá muchas envidias como comprenderás; pero si, he sufrido mucho en el camino, estrellita para ti, también eso salió como lo buscabas.
Nunca sabré como alguien a quien tenias aprecio, cariño, amor; pueda transformarte en tanta ira, rencor y guardarla!!, ósea literal te tragas eso y eso vives.
Y simplemente te escribo, no importa si no lo lees, si no eres quien espero, si eres alguien que acaba de llegar, o incluso si queda en el olvido, ya no esta en mi, te lo regalo.
No quiero hablar ni siquiera de los astros, porque al final, pues seguirá su vida y como siempre, pues termino siendo esa etapa "Anaid difícil", donde aprendes un montón de cosas, tomas lo que puedes, creces, te apoyan en todo lo que incluso no quisiste hacer; pero igual no se preocupen ni alegren, ni siquiera tengo oportunidad de rendirme, aunque me sobren razones cada día
En fin, estoy viva de chiripa, pero ojala mañana no sea así.
Talvez, es que me ha pasado algo que me ha puesto a comprender.
Las cosas no continúan diferente, simplemente me queda mas claro cada vez, si, hay personas por las que vale la pena tomar riesgos, otras que no lo valen.
Llámese edad la cual parece ser peor, que si las vivencias, que si la situación económica personal, y bueno, supongo que habremos personas que para eso estamos aquí, para estar solos.
Tengo fantasías de pensar como seria saber que puedes fracasar, cagarla y resbalar, y que te darán la mano para seguir dándole con una sonrisa.
¿Es tan complicado aceptar que no tienes planes reales de hacer algo?
Estoy cansada, agotada de metas y planes irreales que yo solo creía, y que nunca terminan siendo real hasta que ya no puedo mas, entonces ahora si, pero como ya no quieres pues entonces ya no.
Si alguien realmente ha hecho algo por estar a tu lado, felicidades, jamás me han dado ni la mitad de lo que yo si he dado.
Dejen de excusarse en lo que tienes hoy, en lo que has hecho, cuando quieres mover algo, sobre todo si tienes apoyo lo haces, no lo sabrás hasta arriesgarte.
¿Por que me aferro a que no fue un final, si no un alto en el cuento?
Hola, Holis, Hello y Aloha!
Pues aquí estoy de nuevo depresiva y infeliz
No se me confundan, osea cumplí uno de mis metas, tengo un buen trabajo mediocre, compré mi CrossFox aunque el gusto me duró 12semanas y pum 👊 bitch ya está chocado ... Pero hey, en mi defensa no fui yo.
Y bueno creo que el amor solo se trata de tomar una desición y sostenerla y quedarte ahí, y bueno... Me va bien, me quieren y me 'tratan bien' y bueno, en resumidas cuentas el me quiere y yo le trato bien...
Y derrepente me encuentro veinte ordenando veinte veces, los libros, las copas las cartas y sospecho con miedo que está en esta estrofa...
Supongo que un día despertaré de este mal sueño y seré justo lo que siempre soñé.
Hola bienvenida de nuevo a casa, esta es lo que siempre debe estar, esta sensación es lo que soy de verdad...
No sé si han tenido la dicha o desgracia de sentarse en la barra de una bar/cantina; debo confesarlo que durante mucho tiempo fue una mala costumbre que lleve acabó en los karaokes principalmente, sentarme en la barra y tomar solo una o dos medias toda la noche, escuchar a los demás socializar, ver otras personas solitarias en las barras y aveces hasta conversar, es algo asombroso.
Si, está historia contará una anécdota de una de esas historias de barra de cantina; entre las muchas historias que he recibido está en particular captó mi atención, pues tuvo continuación, ella era una morra joven de unos 25 años, tomando tranquilamente como yo lo hacía solo que tenía un aura de tristeza y depresión totalmente contagiable que inmediatamente empezó a alcanzarme esa onda depresiva, debemos admitir que las rolas en ese momento no ayudaban en nadita; ella estaba enamorada (bah! Qué novedad una historia de amor o desamor ¡Clásico!, Puedes dejar de leer si gustas) meses atrás había terminado un año pésimo, donde había perdido su casa, su auto, y tenía gran inestabilidad laboral entre otras cosas, y había empezado una relación muy fabulosa con alguien que ella no sabía que podría ser el amor de su vida, el era un patán que se había enamorado de ella también, ambos tenian carácter fuerte y ambos eran papas solteros en (distintas situaciones), ella estaba tan inmersa en esa relación, que tenía plena confianza (estúpida, pues me cuenta que el tenía una especie de amor de su vida a quien le había dicho prácticamente el 14 de febrero que si ella no se casaba a los 40 años porfavor lo hiciera con el), y cometió el error de responder unas preguntas tontas a un interrogatorio en un momento inadecuado, el tenía un carácter muy explosivo y lacerante, ella había respondido a preguntas como quien la había tenido más grande en su historia sexual, y que era lo más sucio e indecente que ella había hecho, pero se respondieron en un momento de riña y dolor, ella no era una gran amante (podía contar las parejas sexuales con sus manos y hasta le habían sobrado dedos) y como suele suceder en la sociedad actual, una mujer prácticamente no se le permite decir "no" si "ya prendio el boiler"; la historia que desató estás cervezas en la barra iba algo así: hace más de un año atrás, ella había estado en una peda tranquila entre una persona de su entera confianza y uno de los mejores amigos de el, ellos 3 se conocían de años pero ella tenía aproximadamente 5 años sin ver al amigo, todo empezó en unos tequilas tranquilos y terminó en baraja de prendas, los cuales ellos habían perdido y ella no, eso no fue el resultado que ellos esperaban por lo que al último se cambió la picada al final y ahora si que perdió, recuerdo ver el dolor en sus ojos al contar detalles menos detalles más, de como habían abusado de ella entre los dos, ella cuenta como uso lentes de sol para no dejar ver sus lágrimas apesar de estar en un cuarto oscuro, ambos se divertían, no era una violación directamente pues ella no ponía resistencia, pero no era algo que ella quería, simplemente no pudo o si quieren llamarlo "supo" decir no, y así es como ella se hizo en su historia de una experiencia sexual de un trío; cuando el sujeto del que ella estaba enamorado preguntó específicamente si ella había estado en un trío, ella le dijo que si, pero que no había sido una grata experiencia y que incluso sucedió al no saber decir no, el se mofo de ella diciendo que siempre se puede decir no, y apartir de ese momento el perdió el respeto por ella y empezó a denigrarla por algo de su pasado, el no solo le quitó el pedestal del que la tenía, lo tomo como algo personal como si ella le hubiese engañado, unas semanas después, el empezo a tomar acciones asquerosas (por no enumerar todas las pendejadas y culeradas que hizo), el la llevo a un concierto de uno de sus artistas favoritos y en el césped húmedo de esa noche de abril el le confesó que había tenido una aventura, que porque no podía sacarse de la cabeza que ella hubiera estado con dos hombres y que tenía que "desquitarse" y que tuvo relaciones con una compañera de trabajo y una tercera mujer que no quiso confesar quién era, apesar de eso, ellos tomaron la desición de dejar lo sucedido atrás, estar juntos y hasta tenían un plan de vivir juntos, esto demoró aproximadamente dos semanas para desecharse, el derrepente tenía una relación pública con la compañera de trabajo y ella había sido votada, pero no del todo, ella era la amante ahora, solo que ella intentaba desesperadamente de enamorarlo de nuevo, y lo "logro", pues el la dejo y regreso con ella, pero pidiendo que no hubiera reproches jamás de lo que había pasado antes, a lo cual ella accedió, creo que esa parte de la historia es la que la tenía sentada en el bar esa noche, ella había sufrido un accidente automovilístico unos meses después de todo eso, tenía 2 meses de incapacidad laboral y su relación era toda una falacia que a ella la hacía vaciamente feliz.
Ella me decía esa noche que el no aceptar reproches jamás no estaba bien porque el trato era solo ignorar que pasó, pero él seguía tratándola como si fuera una cualquiera que estaba más tocada que el tubo de un camión, ha como entendía y veía el problema de ellos era que el se había convertido en un ser totalmente inseguro de si mismo, vivía y pensaba a la sombra de lo que ella había hablado, sumado a los problemas personales y normales de la relación claro está, el no tenía seguridad, estaba convertido en un alcohólico desinteresado y narcisista.... Ella estaba inmersa en una depresión que ella misma no veía; Y bueno esa noche hablo y hablo y nunca llegó ninguna solución, supongo solo ocupaba hablarlo con alguien que no fuera parte del círculo, y que sólo la escuchará y la viera llorar un poco.
Creían que está historia patética terminaría ahí? Pues noooo..... Hace aproximadamente un año y medio en el mismo lugar, adivinen quien entro por esa puerta, un sujeto similar al que ella pláticaba y una versión de ella 20 kilos más arriba; solo tome una cerveza, salí a fumar un cigarrillo y me retiré; pero para mí grata sorpresa me la encontré un domingo solitaria den la barra de nuevo hace algunos meses, los kilos de sobra seguían ahí, según entendí fueron parte de su depresión, y la historia contada no había terminado mucho mejor, el nunca se junto con ella, nunca se casó con ella aunque planeaban eso, el nunca logro salir adelante de esa gran caída y mira que el que había estado con otra ('s) era el, ella al final había perdido esa batalla, si les contará las cosas asquerosas que hizo el bastardo, como tener relaciones con una de las mejores amigas de ella y varios sabían de ello; la más repulsiva fue que el la terminó y la tuvo 12 meses a su merced, de los cuales la dejo dos meses para emepezar una relación nada más y nada menos que con la misma que había formado parte de la historia, pero no tardo ni dos meses en seguirla buscando, pero ella aunque cedió en varias ocasiones, algunas por lástima al final, pasar de la oficial a la amante es algo que no debería permitirse; a esta chica que ya tenía varios meses lejos de él, prácticamente me la cachetee, habían pasado tres años aproximadamente desde nuestro primer encuentro, y ella se veía acabada, gorda y desalineada sin identidad, ni siquiera la conocía o le tenía un aprecio, pero era impactante como una relación habia sido tan dañina y ella como podía estar tan enamorada de algo así.... Aún no logro entenderlo, pero ella aseguraba que nunca lo haría, solo un día te enamoras y te vuelves una completa imbécil y estás consiente.
Amigas no nos permitimos caer así, ella tenía hombres para repartir, era bonita, trabajadora y con muchos plus, quizá ciertamente estaba descuidada y algo subida de peso, pero vergas había brillo ahí; una persona que te quiere, valora y te aprecia no te denigra de esa manera. si
Pamplinas parece perfecto para explicarle, es más creo que ni debería haber explicacion... Así como la cebolla hace llorar, es un efecto domino.
Si tu voz ya no es mi maestra ni en el arte de ofender.
Un día simplemente te levantas y dices, oh sí, todo esto es lo que coseche, la pregunta empieza en, ¿Esto es lo que esperabas? ¿Creíste merecer algo distinto?...Que sucede al tambalear ahi, justo en el resultado de tus acciones...
Castillos, príncipes, princesas, brujas malvadas, mundanas aprovechadas y algunos ogros por ahí... Pareciera uno de esos tantos cuentos que cuento por disimular... Dónde podría vivir sin la luna.
Si resumiera mi vida, con solo iconos.. Empezaría con la Luna, el Sol y sus Estrellas, pasaría a algunos girasoles e arcoiris, pasaría una abeja y tortuga... Habría algún hoja de planta, y sin olvidar varias notas musicales y algunas cartas escritas a mano... y terminaría esto con una bella concha spiral de mar y una ola que venga a dar continuidad...
Siéntate a escuchar La Oreja de Van Gogh, notarás de que hablo, si yo te recuerdo me pasó las horas cantando.
Evaporar tu amor fue la parte sencilla, pero entonces yo que haría con los Flashbacks de todo lo que nunca fue, abundan mi sonrisa y mis momentos cuando más tranquila creo estar.
Salir de esta no fue tan fácil como siempre lo había sido, pero caer está permitido y levantarse es una obligación, y bueno aquí andamos, tras muchos fracasos de salir adelante, la dignidad me obligó.
Destrucción? Ja, si hago recuento de daños, me sales debiendo tantísimo amor, y los últimos años de mi jovialidad...
No supe en qué momento me permití cambiar mi definición de amor, sumarle kilos y color a esto.
Confieso que creí haber sido conquistada por alguien que parecía merecer mi amor, y no me mal intérpretes, no es que no lo merezca, el chico es fabuloso, pero solo era un patán más disfrazado de oveja; no era justo a lo que creí que estaba sediendo. No soy una chica fácil, ni alguien que puedas tomar a la ligera, no entiendo porque insisten en buscarme para eso.
Palabras, es lo que sobra aquí, unas muchas calladas, ahora que está claro que ninguno de los dos fue tan valiente.
Esta claro que hoy, no soy lo que el soño, ni lo que yo creía que era, a veces quisiera solo quisiera sinceridad, no tendría ningún problema con que fuera solo un pacto, donde yo le quiera y tú me trataras bien, pero preferimos "querernos de verdad".
Soy algo muy cercano a lo que quería para mí, pero no lo soy, se jugar bien mi papel.
Que difícil pareciera lo que no había sido posible, en mutiples ocasiones he caído ante situaciones las cuales no terminaron siendo realmente positivas o de beneficio alguno.
¿Errores? Por millones, ¿Dolor? Esa madre creo que ya la respiro; no puedo decir ya que es inexperiencia o que no sabía a lo que me estaba acercando; en esta ocasión definitivamente no fue lo que predomina.
Derrepente abres los ojos y te das cuenta que estás en un bucle sentimental, donde... ¡Diablos!, uno debe confiar siempre en sus maldito instinto, cuando alguien no te convence realmente suele ser por algo, y tu sexto sentido te lo dicta.
Creí que había sido eso que tanto quería, ese momento donde alguien le talonea y logra que caigas en el juego para terminar perdido ahí mismo en un lugar donde alguien tuvo el valor de ver lo que valed y luchar por ello, pero aunque si pareciera eso y de verdad por momentos lo creí, entonces empiezas a notar que no, efectivamente no eras especial ni única, donde así como tú, podría haber sido cualquiera, y que sólo por un momento al final si eras tú, pero realmente lo que creías que había antes, era para lo que te habías protegido, me asombra realmente como el instinto sabe lo que hace.
No me mal intérpretes pequeño lector, no es que no lo quiera, no es que esté mal, solo pues no era lo que creías, descubres significados de nombres, y aunque cometes errores y eres castigado por ellos, las personas no entienden que el castigo también es una manera de llevar un recuerdo negativo acerca del dolor que causó o el impacto que tuvo en tu comodidad sentimental; cuando a alguien no le cuesta trabajo tirar todo a la basura, claro que te hace tambalear.
Es complicado, sinceramente justo el tipo de complejidad para la que no estaba lista.
"The Bible" y muchos otros artículos y fuentes girlys siempre aconsejaron que para una relación, sana, duradera, y fabulosa, una de las fórmulas más infalibles era estár con alguien que quizá no te guste tanto como ese patán de telenovela de ensieño, pero que te llene y complemente en todos esos lugares y aspectos de tu vida que realmente son importantes más que una cara o unas nalgas perfectas (conste me cagan los batos nalgones, solo era una referencia :B), y ahí justo ahí, estaban incluso los maridos perfectos; aveces pareciera tan complicado y con tantas reglas ser mujer, pero la vdd es que no es tan sencillo omitir el gusto en este tipo de cosas.
Que te quieran bonito, está bien, te llena de dicha, pero no es eso.
Insisto, no es que no lo aprecie, solo es distinto, empiezas a notar los patrones, quien eras y que eras y bueno, creías que era fabuloso y quizá solo quizá era bonito, pero no realmente extraordinario.
Awitona? Yoo? Definitivamente ajjajajaja.
Palabras aturden la mente, empiezas a juntar historias tu también y resulta que no eran tan diferentes aunque te hicieron creer que si, y mira que uno da su brazo a torcer aún así sin dudarlo, todo por tenerle.
Esta historia termino, no existe, lo que un día construimos se ha esfumado, pareciera que es más fácil dejarnos, pero eres un fantasma conmigo caminando.
Cómo empezar, ah ya se, por agradecer, si, así iniciaré esto caballero de dorada armadura, aunque jamás logré elevarte a un estado divino, si no más bien fuiste consumido por hades; quiero abrazarte el alma y decirte adios; gracias por enseñarme que la cocina puede ser mi amiga, por regresarme la pasión, por devolverme la música y el interés en las cosas, por demostrar que hasta los patanes tienen corazón.
Todo lo que pasó, no pasó y todas las falsas promesas e ilusiones, tuvieron sentido con el tiempo, lo que sucedió era sencillo, a él no le gustas tanto.
No necesitaba falsos futuros o vacías promesas, dejaste de enamorarme, deje que nos consumieran los problemas y jamás pudiste tener el valor de ver quién era realmente, me alegra que a ella tan de moral distraída (que de verdad fue hasta con tus amigos), que a ella si se le acepte su pasado y no se le juzga y le puedes entregar lo que se que jamás podrías a mi :D.
No, no huele a pomada del ardor, si no todo lo contrario, nunca entenderás lo que pasó hasta que te enamores así.
¿La extraño? En definitiva mejor omito esa parte...
Si pudiera seleccionar cuando acabó, sencillo, febrero 2015, ¿Por que tuviste hasta Enero 2017 el valor de dejarlo? Supongo porque rogué que lo hicieras ya que parecía más que necesario.
Siempre fuiste todo lo que no necesite, nuestras metas no empatizaban, no teníamos visiones de lo que queríamos como pareja reales, y aunque siempre fui sincera, tu no lo eras tanto.
Comunacion? Acaso conocías que significaba? Creo que no....
Claro, es fácil estar con quién no exije, con quién no sabe cómo se fracasa culero, como tú comprenderás.
Olvidarte? Más bien me preguntó ¿Que debería recordar a esta altura? Lo que sentí escuchando LA canción, bailando Sway en el parque o la calle, o acaso todo el desprecio desmesurado que me diste?....
No creas que perdimos esto, que aunque nos duela es todo nuestro.
NUNCA olvidaré esa sensación de estar llorando a tus pies por que me juzgaste y menos preciaste algo que fue casi una violación fisica en mi pasado, aún me duele ese momento doloroso, aún más que el abuso que lo causo.
Destruir mi seguridad, dignidad y razón nunca fue tan fácil... Empezaste por derrumbarme a mi y terminaste por dejarme vacía, ¿trabajo? ¿Negocio? ¿Casa? Todo lo abandoné por no poder salir adelante de esta perdición.
No, efectivamente no he logrado levantarme de esos escombros, pero para ser muy sincera, estoy apostando por algo que pensé que no lo valía y pareciera que me equivoqué, y posiblemente deba agradecerte más que a nadie, porque si no hubieras sido una hermosa pieza de destrucción este 2017, posiblemente pensaría que aún vales la pena.
Lastimaste a mi familia, nunca lo olvidaré, aunque ya te perdone, ojalá logres perdonarte tu alguna vez.
Uff... Cómo empezar, gordo, prieto, chaparro, fanfarrón, fantoche, egocéntrico y egoísta; ¿Acaso nunca lo ví? Oh, espera, una dulce y profunda voz, esa frikez y video juegos, comida, nuevas experiencias, pero pareciera que la única razón para estar conmigo era porque tenías trabajo ahí en gobierno, justo después trono, y nunca aceptaras cuanto te ayude, la última vez que yo toque el tema según comentaste a la que mantenían era a mi, no sé porque sería así si yo siempre trabaje y gane dinero.
Te has convertido en todo eso que querías, ¡felicidades!, desfichado, alcoholico, fumador, andas reciclando tu cartera y para colmo te coges a quien no deberías por puro respeto.
Siempre he sido cobarde cuando se trata de ti, ya que es eso, SOLO SE TRATA DE TI, y jamás de lo que tuviera para decir o sentir.
Que es esto? Un si alguien pensaba que aún quiero estar a tu lado, tengo mucho que lo último que quisiera es eso, que intentarás regresar a mi lado.
Porque se que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor, de ese que endulza la sal y hace que salga el sol.
Jamás existió ese "mi vida sin ti" jamás serías el Samo de esa Leire, siempre fue una vacía ilusión.
No negaré que te enamoraste, solo no te a través a perder.
No es que no merezco, que no la cagué, pero no te engañe, luche por ti, por esto y entregué más de lo que tenía para dar, no te moleste cuando supe que era ella y ni se diga con todas las cosas que hiciste para dañarme, y mis errores jamás fueron temrinales, más bien no había interés real de arreglar lo que fuera, y eso lo entendí muy tarde, nunca se trató de mi.
No creas que no conozco mis errores, pero una cosa es no ser perfecta y cagarla horrible, y tener mil defectos; pero otra es el abandono sentimiental que nos regalaste.
Me podrías mencionar mis cumpleaños? Aniversarios? Cuántas veces fuimos con mi papá? Cuántos San Valentín o fechas especiales me dedicaste? Valía mucho más de lo que estabas dispuesto a darme.
Tu siempre creíste que yo gané aquí, y si la verdad aprendí como querer sin medida y sin arrepentimiento, aprendí AA perdonar más que una infidelidad, aprendí a no tratar de enamorar a quien se niega a ser querido, aprendí que incluso un patán sin sentimientos como tú, puede amar de una manera perturbante.
I'm so into you.
La diferencia entre amar y querer es simple cuando la defines; tu en ningún momento debiste pedirme perdón puesto que no era necesario, tu naciste perdonado por mi. Jamás te ame por lo que tu hacías por mi o por lo que tu me querías, te amo por que es tan orgánico para mi hacerlo que simplemente desde instante que abrí mis ojos supe que yo estaba para amarte a ti.
No importase si me querías, si era sincero o si obtenía algo de tu parte, puesto con solo haber existido ya había ganado yo.
Eso no te exenta que pese a estar consciente de ello, haz pisoteado el sentimiento, haz actuado sin importarte lo que sucedería, porque al final de cuenta para ti nunca fue real.
De tantas personas en el mundo, debías elegir a "Lastimar", esta fue tu peor hazaña, tu obra maestra, «¡Felicidades!», considerate un Maestro Pokemon.
Aún no conozco un sentimiento como el de 'Close to you' esa noche, fue como respirar, bailar sobre las estrellas jamás será tan real.
Volvería a elegir tu camino, aunque este me volviera a sacar de tu vida un millón de veces, quizá nunca estés listo para ser amado.
